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Heute schon gelacht? 

In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis. 'Sechshundert Euro sollte sie schon kosten.' antwortet der Händler. 'Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?' - 'Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen, und der hat 500 Euro gekostet.'

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann: 'Da war eine Fee, ich hatte 3 Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich: 'Ich helfe der Maus', und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch. Frage: Was sagt uns dies? Ergebnis: 1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind. 2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund. 3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein

Ein Mann geht mit seiner Katze ins Kino. Diese lacht und lacht und lacht. Eine Frau spricht den Mann von hinten an : "Eine merkwürdige Katze haben Sie da!" Darauf der Mann: "Ja, das finde ich auch. Das Buch hat ihr nämlich überhaupt nicht gefallen!"

Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher. Im letzten Moment dreht sich der Mäusevater um und ruft “Wau Wau.”
Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.
Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: “Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind.”

Als das alte Mütterchen, mit Reisig und Holz beladen, durch den Wald geht, trifft es die gute Fee. - 'Mütterchen, ich beobachte dich schon eine ganze Weile. Weil du immer so fleißig bist, hast du zwei Wünsche frei.', sagt die Fee. 'Ach', meint die alte Frau, 'Ich möchte gerne eine schöne junge Frau sein und mein Kater ein schöner junger Mann.' Die Fee schnippt mit den Fingern: 'So sei es!' Die junge Frau kommt nach Hause wird von einem jungen Mann empfangen. 'Meine Wünsche sind in Erfüllung gegangen! Oh, Katerchen, jetzt können wir Liebe machen!' - 'Du dumme Pute, das wäre zu schön, hättest du mich gestern nicht kastrieren lassen!'

An einer Bar hängen drei schon reichlich angetrunkene Mäuse und geben an, was das Zeug hält. Die erste: 'Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!' Die zweite Maus: 'Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein und schnupfe es auf!' Die dritte Maus geht zum Ausgang: 'Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze...'

Im Kindergarten warnt die Kindergärtnerin die Kleinen, keine Tiere zu küssen, weil man davon krank werden kann. Sagt klein Erna; "Meine Tante hat auch immer ihre Katze geküsst". "Und dann, was ist passiert?" fragt die Kindergärtnerin. "Die Katze ist eingegangen".

Was ist ein Beamtenkater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse!

„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.“ - „Wie bitte?“ - „Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“ - „Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?“ - „Er ist daran erstickt!“

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: “Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün.” Sagt die andere: “Vielleicht ist er noch nicht reif?”

Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: 'Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!' - Entgegnet die andere: 'Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht ...'

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. “Ich möchte ein Stück Käsekuchen mit Sahne” sagt die Maus. “Und was möchten Sie?” wird die Katze gefragt und antwortet: “Ich möchte nur einen Schlag Sahne auf die Maus.”

Am Zaun hängt ein Schild: "Niedliche Kätzchen zu verschenken!" Ein paar Wochen später: "Niedliche Katzen zu verschenken!" Wieder ein paar Wochen später: "Niedliche Katzen mit niedlichen Kätzchen zu verschenken!"

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er interessiert stehen und fragt den Besitzer:
“Was sind denn das für Katzen?” “Siamesen”, lautet die stolze Antwort. “Donnerwetter, sauber getrennt!”

Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

Der Tierarzt kommt ins Haus, untersucht die Katze und stellt fest: „Trächtig“. „Unmöglich“, protestiert die Frau, „ich halte sie stets an der Leine, wenn ich mit ihr rausgehe“. Da kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. „Und der hier?“ fragt der Arzt. Die Frau schüttelt den Kopf: „Aber das ist doch ihr Bruder“.

Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" "Wie denn das?" - "Die Käfigtür war offen!"

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der Papagei."

So klein und schon'n Bart? wird Kater Mikesch auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.  Darauf Mikesch: "So groß und immer noch keinen BH?"

"Anton," sagt Frau Neureich zu ihrem Diener, "unsere Katze langweilt sich, gehen sie mit ihr in einen Mickymaus-Film!"

Zwei Katzen schleichen auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu den Säuglingen hinunter. Meint die eine zur anderen: "Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"

Eine älterre Dame wird gefragt, warum sie nie geheiratet hat, - "Ich habe einen Hund, der bellt; einen Papagei, der flucht; einen Kamin, der raucht und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich dann noch heiraten?"